С отмороженными пальцами, под дождем, неслась я от почты домой, неся драгоценный пакетик. О, это восхитительно чувство, когда вскрываешь посылку! Руки чесались поработать с ладаном.Обожаю ладан! Это странно, но в церковь я хожу чтобы только ощутить его аромат...

Наконец-то прибыли чистые атомайзеры. В квартире достаточно прохладно из-за дождя за окном, идеальный климат для создания ароматов. Невозможно работать в духоте и жаре.

Мм… Несколько капель ладана, табак, ирис. Очень просто. 

Чем же еще заполнять свою жизнь, как не маленькими удовольствиями?

Что касается еды, то никогда мне не понять фастфуда. Нет, я, конечно, иногда грешу пиццей( но только приготовленной в приличной пиццерии или дома). Абсолютно не умею экономить на продуктах и считаю, что скупой платит дважды. Раньше относилась к приему пищи как к рутинной ежедневной процедуре и  лишней трате времени, но это было до того, как я сама научилась готовить.

(Надо бы в самом деле приготовить тот великолепный торт с грушами, сваренными в медовом сиропе, баварским кремом и шоколадом. Влетит же мне это в копеечку...)

Ситуация в магазинах меня совсем не радует. Я никого не хочу обидеть, но сколько уже можно открывать магазины и создавать линейки для полных? Кто вам вообще сказал, что размерный ряд начинается с XS? Впрочем, у кого-то вообще с S. Дискриминация. И да, у высоких все еще хорошо, но что делать тем, у кого маленький рост? Мало того, что у нас выбор небольшой, да еще и с каждым годом качество становится все хуже и хуже( или мне уже кажется?). Я уже и так научилась вязать, потому что аллергик и не могу носить акрил. Мм, натуральная шерсть, хлопок, вискоза, модал… Что может сравниться с вещью, связанной собственными руками, по своим меркам из натуральной пряжи)Эх, располагала бы я местом, купила бы швейную машинку..

Я очень рада, что для меня прошло время безумных покупок( скупания) шмоток. Теперь оно осмысленное. Меня поймут те, у кого в детстве( да и позже) ничего не было. В школе у меня была форма( костюмные пиджак и юбка, брюки, пара водолазок и блузка для праздников), дешевенькие джинсы на " погулять" и пара футболок.Да, у нас в классе на каждый праздник был «огонек»( вроде так его называли, уже и не помню), идти было стыдно каждый раз, потому что надеть было нечего. Денег совсем не было. Приходилось терпеть.

P.S. Все как-то сумбурно и бессвязно. Закончила все не так, как задумывала: жалобой на маленький рост( ну почему всегда нужные вещи располагаются на верхних полках супермаркета? М?) и не самое радужное детство.

Сегодня, выходя из квартиры, обнаружила, что быдловатая часть населения моего дома женского пола решило дружно покурить на моем этаже. Синеватые клубы дыма и сипловатый гогот этих мерзопакостных бабищ.

«Мамадарагая»

(Я абсолютно нейтрально отношусь к курильщикам, но почему-то этот образ так врезался мне в память.)

В предыдущем посте я рассказывала, что мне необходимо определиться со своим будущим. Для этого я хочу без прикрас анализировать себя. В этом и заключается сложность, ибо моя самооценка колеблется от самоуничижительной до восхваляющей. Золотой середины не бывает.

Читали когда-нибудь «Унесенные ветром»? Увы, просмотр фильма не принимается, только в книги есть эта прекрасная фраза… Она выдумала образ и примерила его на него… Весьма примерная цитата. Вот и в моем случае было нечто похожее. Я уже писала, что о некоторых решениях в своей жизни жалею, так вот, бессмысленные отношения- это о них.Был у меня сложный период в жизни: пошла в университет, новый коллектив( а для интроверта это всегда стресс), семейные проблемы, подруга уехала учиться в другой город… Вобщем, «подвернулся» мне тогда один человек, абсолютно нормальный, даже слишком обычный. Но это было то, что нужно, именно в тот момент. И продлилось это все почти 2, 5 года.Может если и не было бы их, обнаружила бы я свои проблемы раньше. Но кто знает. С другой стороны, эти отношения вскрыли другие старые болячки. Писать о них я не буду, ибо только иногда могу допустить мысль в голове. Озвучить и вовсе страшно.Я рада, что в один момент все прояснилось и я поняла, что не люблю и никогда не любила. Я выдумала чувства. Проклятое воображение.

С того момента я начала анализировать свои чувства и пришла к выводу, что очень многое я изображаю. В душе-пустота. В голове мысль:" Может устроить истерику?", «Может всплакнуть?», «Изобразить улыбку?»Я чувствую лишь тогда, когда задевают мою гордость. Тогда злость, много ярости и злости.

По иронии судьбы я каждый день работаю с покупателями. Тайные меня хвалят. Я знаю, что многие отмечают мою вежливость и внимательность. О, у меня отличное воспитание. И я прекрасная актриса, должно быть.

Не знаю, печально ли это, но я испытываю привязанность и нежные чувства лишь к матери, своей подруге( хотя допускаю, что это лишь из-за того, что мы редко видимся) и собаке. Остальные довольно часто вызывают у меня чувство раздражения. Манерами, поведением, воспитанием, тупостью, медлительностью.

А может я опять все накручиваю и на самом деле я самый обычный ( нормальный) человек?

Как же все-таки сложно сложить слова в законченную мысль. Все путается. Обрывки. Я однозначно разучилась писать

Сегодня я поняла, что должна решить свои внутренние проблемы. Время летит так быстро, больше всего на свете я боюсь, что проживу никчемную жизнь, полную сожалений об утерянном времени и возможностях. Я уже сейчас о многом жалею.Когда ты знаешь, что будешь делать завтра, через неделю, через месяц, да даже через год и того больше, ты не анализируешь себя, свою жизнь, в этом просто нет такой потребности. Но стоя перед выбором, перед принятием важного решения… кажется, будто разверзлась пропасть.Пустота.Кромешная тьма и неизвестность.

Закончив университет в июне, я просто не знала, что делать. Пошла на первую попавшуюся работу не по специальности за нормальную зарплату, кушать ведь что-то надо. На вопросы моих родных, друзей и просто знакомых я отвечала, что не нашла вакансии. Ерунда. По правде говоря я толком не искала. Почему? Я вдруг перестала быть уверенной в своих знаниях и умениях, мне казалось( да и сейчас кажется), что я получила свой красный диплом просто так, ничего я не знаю, ни-че-го.Одним словом, мне нужно двигаться дальше, ибо я не хочу всю свою жизнь проработать продавцом. А сделать я это смогу только тогда, когда проанализирую, что же я есть  и чего хочу.

По правде говоря, я всегда завидовала тем, у кого было призвание, страсть к чему-либо, талант. Я же имела и имею сейчас много разных интересов, но ни в чем себя не проявила. У меня есть склонности, но нет таланта. Танцы, шахматы, музыкальная школа, рисование, театр- вот малый список моих увлечений.Пожалуй, единственное, что я умею делать, это учиться-все экзамены сдавала легко и без шпаргалок,  и особой зубрежки. Где же я свернула не туда? Когда пропустила свое призвание?

Или, быть может, судьба моя такова, что быть мне жалким середнячком, простым обывателем с рутиной метро-работа-дом?

Червь тщеславия точит мне грудь...