Самое страшное- 

    пустая страница.

В голове — ничего,

    кроме хаоса.

Как же так могло получиться:

     чистый лист,

 и в душе — пустота....

 

Я всё ещё в поисках идеального кафе, в котором можно кушать. Сегодня купила пасту с морепродуктами, в надежде, ч то она хоть немного будет похожа на ту, что я пробовала на острове Паксос, Греция. Жуткая дрянь. Если будете в поселке Утес, не берите в кафе отеля Корона пасту, это же надо так разварить макароны, жуть.Я туда больше ни ногой. К вечеру захотелось кушать, пошла в другое место, где, судя по вывеске «домашняя кухня». Хозяин кавказской национальности, за одним столиком сидели его друзья или члены семьи и за другим парочка. Сижу, жду заказанного. Приносят мне салат с фразой:«Мне говорили, что вы настоящая красавица». Я от неловкости только вежливо кивнуть смогла. Очень хотелось укрыться во что-нибудь типа хиджаб, или что там мусульманки носят. Короче, салат встал поперек горла и я была очень рада, что парочка не собирается уходить и заказывает что-то ещё. В конце трапезы мне принесли какую-то пироженку, типа за счет заведения. Попросила завернуть с собой, расплатились и ушла. Ни ногой, хоть и блинчики были вкусные. Была уже на трёх мини-пляжах поселка. Фраза, которая засела в голове :«Ну ни одной красивой женской попы на пляже». И не подумайте ничего такого, я на пляже книжку читаю))

Сегодня мой первый полный день в поселке Утес. Как я пережила дорогу на автобусе, рассказывать не буду, это утомительно, но, к счастью, я ехала одна и могла свернуться клубочком на двух сиденьях и поспать нормально, в этом плане я совершенно неприхотливая и могу заснуть где угодно и как угодно. Приехала вчера в 12 часов, прогулялась по поселку, что сказать, он очень маленький, магазинов почти нет и цены просто ужас, как и в кафе. Но жить можно. Сегодня море было спокойное, и я, наконец, искупалась. Уже немного загорела.Жаль, что пляж галечный, но это все мелочи, а водичка просто чудо. Думала, будет скучно одной. Ничего подобного. Сейчас читаю про приключения Николя Ле Флока( на пляже просто идеальное чтиво), а вечерами смотрю ТБВ. Брожу по окрестностям, планирую дойти до замка княгини Гагариной и как-нибудь съездить до Алушты и Ялты.

Второй день подряд за окном серость, мелкий дождик и максимум плюс 19. Совершенное отсутствие настроения, хотя сегодня вечером я уезжаю в Крым. Надеялась, я приятно проведу эти последние дни, делая покупки в магазинах, за стиркой-глажкой нужных мне вещей. Всё это я делаю, но без настроения.

Морально готовлюсь. Меня ждут сутки и еще одна ночь, проведенные в автобусе, а в соседнем кресле будет всё это время кто-то незнакомый. Молю Вселенную, чтобы это был не ребёнок, не старик, кто-то очень тихий, и только не экстраверт и не какая-нибудь истеричка.Спокойствие, только спокойствие.

Мне точно нужно на море, я правильно сделала, что не зажмотилась и купила путевку на одного, ибо моя степень раздражительности скоро достигнет максимума. Ну невозможно так больше работать с покупателями, если в голове у тебя крутится:" Блин, ну ты полная дура, или притворяешься таковой?"

Последней каплей был вчерашний разговор по домашнему с бывшим. Именно в этот момент я рисовала, но он меня выбесил и вышла какая-то нервная хрень. На его вопрос о том, что у меня нового, ответила, что уезжаю в отпуск. Одна? Да, одна. Ой, зачем же, позвала бы меня...

Я теперь точно знаю, что у этого существа отсутствует мозг. Совершеннейшая неспособность к анализу.

Чай. Мне очень нужен чай.

 

Весь конец весны и почти всё лето отходила я в кедах. И вот в августе что-то мне вдарило по мозгам и я решила, пока ещё тепло, ходить на работу в босоножках на каблуках. И вот, иду я сегодня вся такая красивая с работы: укладочка, блузка белая классическая из вискозы, заправленная в юбку-карандаш( юбку подруга шила, ткань итальянская), босоножки. Еду в маршрутке, приезжаем в мой район, вижу — дождь за оконом. Думаю, ай ладно, добегу до магазина без зонта ( мороженое ведь со скидкой в Ленте 40%, ё-моё) и домой.

Ага. Счаз. Вылезаю из маршрутки — ливень. Поливает… банально, " ну прям из ведра". На остановке собрался народ «переждать». Я уже распрощалась с мороженым и решилась… Я же такая отчаянная. Ясное дело, рубашка очень быстро стала мокрой и мерзко прилипла к телу. Была рада, что на улице темень… Шла по мерзкому песку, в который проваливались каблуки. На узкой дорожке, в меня чуть не врезалась пара алкашей: " Ой, девушка". И улыбка до ушей. Матернулась вслух, кажется.

Сижу и пью чай. Ясное дело, уже не до мороженого.

Это какая-то непонятная хрень, друзья мои...

Поехала я сегодня на другой конец города менять карту. Карта от универа, в котором я училась и менять её нужно именно там, где я получала. И офис и универ находятся в одном районе, в который я теперь уже редко езжу, только если до автовокзала. Только бы не встретить никого знакомого, потому как большая часть моих одногруппников либо иногородние, либо живут там.Почему? Да фиг знает, может просто неудобно мне за свою работу, умнице и работавшей большей всех над дипломом, чуть ли не ночевавшей в лаборатории… Кстати, я без понятия, где кто работает и работает ли кто-то по специальности. Но я мало на других равняюсь и хватит об этом.

Прихожу в офис, находят мне карту новую. Спрашивают, работаю ли я или учусь там? Ни то, ни другое… А в ответ мне сказали, что обычно для бывших студентов карту не обновляют. Э?Мне бы лучше позвонить и уточнить, почему они её для меня заказали...

Разумеется, звонить я никуда не буду. Карта мне нужна на всякий случай на время поездки, потом оформлю лучше другую, на более выгодных условиях.

Продолжаю собираться в поездку к морю. Мне срочно нужен набор ёмкостей для всякой косметической ерунды, не везти же литровый шампунь. Видела такой в фикспрайсе. Но блин, в ближайших к моему дому магазинах его больше нет( Вот надо было сразу покупать, закон подлости какой-то(

( А у нас в Ленте бананы по 49 рублей. Нет, ну не могу я умолчать об этом)))

Скажите, ведь этот ресурс 18+? Не так ли? Что-то я в этом сомневаюсь в последнее время...

Я точно знаю, чего бы мне хотелось: жить реальностью. Как бы ни было проще представлять себе другие миры, другую себя… по-настоящему этого никогда не прочувствовать.

Помню когда-то, мне очень хотелось собаку. Было очень одиноко и холодно, я обнимала игрушечную собаку-мягкую игрушку и представляла, что она живая, настолько, насколько хватало воображения. Но это все не то. 10 лет тому назад в моей жизни появилась Бася. Ничто не сравниться с теплотой и  мягкой шерсткой живого существа и биением его сердца.

Думаю из сюжетов, которые проигрываются в моей голове( разумеется я- главные героини) получится несколько книг. Нужно просто сесть и написать. Может тогда они меня отпустят и я смогу жить реальной жизнью.

А может я просто боюсь людей и боюсь жизни. Изгоем была? Была. Постоянные смерти близких людей и частые переезды были? Были.  Предательство близкого человека было? Было. Лживые друзья и использование меня было? Было...

С другой стороны, есть то, что я люблю. Есть подруга, мать, та же собака, многочисленные хобби, путешествия. А еще я очень азартна и обожаю чувствовать превосходство. Каждая маленькая победа возвращает меня к жизни.

Огораживаясь от реального мира, я будто бы защищаю себя. От обид и боли. Мне слишком мало лет, чтобы хоронить себя в одиночестве. Чтобы окончательно во всем разочароваться. Пожалуй, я дам этому миру ещё шанс. Вдох-выход. Как я уже однажды писала. Нужно прочувствовать этот воздух. Вечер так хорош.

(До отпуска меньше недели и отработать осталось всего две смены… Море излечит меня от меланхолии. )

В моей семье не принято " выносить сор из избы"...

Но..

Не знаю, может она от этого удовольствие получает. Унижая другого, хоть и собственную дочь, поднимается в собственных глазах. В её словах только и слышишь, как она недовольна недостатком уважения к собственной персоне.А достойна ли она этого уважения?

Мне так обидно за мать каждый раз, когда я слышу всё это дерьмо из уст бабушки. Нет, ну это каким человеком надо быть, чтобы такое говорить? Она будто бы знает, что мать никогда ей грубого слова не скажет, потому что она не такой человек. Как хоть этот прекрасный и добрый человек смог вырасти? Я не знаю, она на столько непохожа на всю семью...

Мам, я люблю тебя: за всю твою эмоциональность, доверчивость и импульсивность. Любимый мой человек, не позволяй такое о себе говорить, пусть это и твоя мать...

Нажарила я сегодня отбивных, немаленького такого размера, одну уже съела, две остались лежать на тарелке. И вот зачем я тарелку на край стола поставила? Пошла в комнату гладить белье, вдруг слышу звук фарфора. На кухне оставалась собака, пытавшаяся перевернуть миску с непонравившейся ей кашей с мясом. Вдруг двигать она перестала, поэтому на звук я сразу побежала, почуяв неладное. Прибегаю. На тарелке остался один кусок. Собака с удовольствием вгрызается в кусок свинины на полу. Обозвала я её, согласно половой принадлежности, ну вы поняли. Посмеялась. 

Сама виновата. Осталась я без мяса на завтрашний ужин. Хоть «Цезарь» есть...

Так уж получилось, что была я всегда у подруг запасным вариантом. Это когда, если никто больше гулять не пойдет, можно и за мной зайти. Хотя есть у меня одна подруга( см. пост " О псевдогениях", которая раньше звонила, прибегала ко мне поговорить по душам, но как-то разошлись в море корабли.( Хоть я и значусь в лучших друзьях вконтакте все еще и периодически как-то сама проявляю инициативу общения). Не знаю, может неинтересно со мной, скучно что ли...

Но довольно о грустном. Этот пост будет о моей лучшей подруге вот уже 6 лет. Этот мой любимый человечек живет сейчас в Москве, собственно говоря, на протяжении всей нашей дружбы и в эти выходные я её навещала. Погуляли хорошо, очень устали. Смотрели старинные особняки интересной архитектуры и истории, бродили по книжным магазинам( купила книжку в мягкой обложке за 59 р., у нас дороже в три раза, хотела еще одну в твердой — но мне уже не утащить было домой, слишком сумка маленькая), худ. товаров( я купила масляную пастель Sennelier, 6 штук, обалденная!!!!). Во второй день были в Еврейском музее( Советую посетить, он отличается от обычных музеев своей интерактивностью).Вот так сухо всё, прошло уже три дня, как я приехала, и эмоции немного притупились.

Я очень рада, что в моей жизни есть человек, которому я не безразлична. Я рада, что она мне первой рассказывает о своих проблемах и переживаниях и я в ответ могу поделиться с ней. И я рада, что мы можем искренне порадоваться за успехи друг друга. В горе и в радости...

Спасибо, что ты есть...