Дотащила до подъезда два больших пакета из гипермаркета. Поставила, копошусь в сумочке, чтобы ключи достать. Рядом, в метре от меня, два алкаша обсуждают, у кого сколько есть на бухло. Нет бы дверь открыли, а ведь прямо на меня смотрят. Кое-как открыла металлическую дверь и втиснулась в нее, держа два пакета в одной руке. 

Мой рост 157 см и вес 42 кг. Вот и представляйте, как я смотрелась с двумя большими пакетами из Глобуса.

Занавес.

А у нас грозы и духота...

Вспомнилось, как вчера ехала в автобусе, и из открытого окна вкусно и свежо пахло лесом.

Знаю, я страшно комплексую по поводу того, что молодо выгляжу, слишком. И добавляет масло в огонь то, что со мной на " ты". Бесит. Не все, конечно. Я вот себе такого не позволяю с покупателями. Один сегодня просто достал, упорно на " ты", хотя я ему «выкала», как бы намекая… И ведь засранец младше меня лет на 6, как минимум. Тихонько бесилась внутри...

Вот как научится игнорировать сей неприятный момент? Давно бы уже смириться и привыкнуть надо...

Сегодня угробила почти весь выходной на поездку в город, в котором выросла. Нужно было забрать счета за квартиру, оплатить, отключить холодильник, чтобы сэкономить на электроэнергии, расклеить объявления о продаже. Бесит тот факт, что она уже 3 месяца не сдается, а платить за нее приходится из зарплаты. Неужели больше командировочных не присылают? Печаль.

Пока ехала в автобусе по городу с удивлением обнаружила, что реставрируют старую льняную мануфактуру. А так все по-старому: тихо, зелено. А, ну еще светофоров стало больше и знаков пешеходного перехода. Не прошло и года...

Ненавижу его. Слишком много плохих воспоминаний. Мечтаю продать эту чертову квартуру и больше туда не возвращаться. Ну, только если на кладбище к папе, бабушке и дедушке.Каждый раз как приезжаю-такая тоска. Боялась, что опять накроет, как войду в квартиру. Но ничего, просто в ней уже несколько квартирантов жило, да и вещи мы все либо выбросили, либо перевезли. Осталась только тяжелая совковая мебель, да самовар сегодня обнаружила) Оказалось, забыли перевезти)

Город сам по себе красивый, много церквей и купеческих особняков, основан аж в IX веке. Вот научусь красиво рисовать, буду выезжать на пленэры, ибо рисовать там есть что.А так там скучно, молодежь спивается. Рада, что смогла вырваться из этого городка, где все всё друг о дружке знают. Мерзко. Скучно же, надо других обсудить.

Ничто меня там больше не держит: бабушка умерла, с бывшими друзьями не общаюсь. Лишь постоянное напоминание о худших моментах моей жизни.

Из сердца вон...

Все очень даже банально: у девочки умер член семьи, девочка переехала в другой большой город и стала читать книги, потому что друзей у нее почти не было. А еще девочка была страшно испугана, потому что раньше жила в страшной глухомани и она была страшно закомплексована, потому что считала, что выглядит хуже всех.

Книги-зло. Они не научили меня общаться с людьми, точнее, они способствовали тому, что большинство окружающих меня людей я просто не выношу. Увы, те, которых я бы хотела узнать поближе, уже давным давно умерли.

Я не считаю, что умнее всех и все вокруг-идиоты. Нет. Мне тяжело с теми, что ничем не интересуются. И таких большинство. Как-то я сказала начальнице, что хожу на курсы иностранного языка. Нарвалась на тупейший вопрос: «Зачем?»Блин, ну не виновата я, что с детства такая любознательная.

Вот и как, скажите мне, пожалуйста, общаться с людьми, тратить на это время, когда я знаю, что книги дадут мне больше? От этого «Привет. Как дела» не жарко, не холодно… и уже порядком задолбало. Высказала я это как-то одному, что на такие вопросы не отвечаю. Сразу к сути, пожалуйста. Нарвалась на поток дерьма в свой адрес. Миленько.

Лелею надежду встретить кого-то, похожего на себя. Одной подруги мне мало.

Эх...

( Таки я сегодня порисовала. Я однозначно в восторге от этой  масляной пастели марки Rembrandt)

Хорошо сегодня.Не жарко и не холодно, а вечером, после дождя, восхитительно. Пробежалась от работы до остановки. Пара минут. Свежо. Люблю, когда можно ходить в тонких колготках, кедах и кожаной куртке. Из куртки я бы вообще не вылезала.

Пршла ко мне сегодня в голову мысль. Все к лучшему. Для того, чтобы устроиться по специальности и в той области, в которой я хочу работать, пришлось бы переезжать в другой город. А этого я себе позволить не могу. Устроилась бы в своем городе по специальности, но в тех областях, которые мне совершенно неинтересны, и все равно была бы несчастна. Может еще бы и зарплата была меньше.( Не «бы», а точно). Кто знает, может и в самом деле все к лучшему.

Спокойный день сегодня. Никаких истерик, понтов. Вежливенько-культурненько.

Девушка зашла. Я все глаз не могла оторвать от ее волос. Такие же темные, как и мои, только «холодные», в моих больше меди. Мягкие волны. Чистокровная еврейка, скорее всего. 

Проклятье. Так хотелось коснуться.

Нельзя мне иметь выходные. Точнее, нельзя мне в выходной день сидеть дома. А то всякая фигня лезет в голову.

Одиноко и грустно. Должна была сегодня рисовать, но из-за этой проклятой жары и духоты только сериалы смотрела, да немного читала.

Проклятье. Как бы я не не любила людей, все равно периодически кому-то хочется излить душу, да человеского тепла и все такое… Когда я в последний раз, взахлеб, рассказывала подруге свои новости, она, улыбаясь, сказала: «Как же трудно быть интровертом!»

Впрочем, лучше не надо. Я на эти грабли уже наступала. В таком состоянии я привяжусь  к кому угодно, кто выслушает и приласкает.

Спокойно. Завтра обещают понижение температуры и дождь. Порисуем.

Хотелось себя порадовать, прикупить что-нибудь приятное. Недавно попала на крупную для меня сумму денег и решила, что доживу до повышенной зарплаты в конце месяца и тогда уже побалую себя. Денег хватит только на то, чтобы выкупить заказанные книги из Лабиринта.

Надо бы отдать сандалии в ремонт, а то я как последний дурак весь июнь отходила в кедах.

Волосы уже просто достали. Думала, что смогу отращивать. Ан нет, длиннее плеч- для меня уже слишком невыносимо, а во что-то их заплетать я совершенно неспособна. Однозначно, хочу короткую ассиметричную стрижку. Может быть, отважусь на выбритый с одной стороны висок.( Хотя, визги подруги обеспечены).

Спасибо Одри Тоту за вдохновение.

Столько злости сегодня было. Обиды и злости. А сейчас я просто устала.

Да чтобы ты подавилась этими деньгами. Желаю, чтобы Вселенная услышала мои молитвы — и ты харкалась кровью.Ничего не бывает просто так, и у меня слишком затянулась черная полоса, чтобы еще и это...

Нет, ты не имеешь права жить и иже с тобой. Ты должна сдохнуть как последняя тварь за то, что обманываешь тех, кто пытается свести концы с концами.

Чувство, будто бы ломишься в запертую дверь. Вся в крови. А там следующая...

Сумбурно. Я просто устала и нет сил на сложные предложения.

Когда чего-то очень-очень сильно хочешь или очень-очень сильно боишься, то всегда сбывается.

О, Вселенная, услышь меня...

Сдала аттестацию на работе, теперь меня ждет прибавка к зарплате. Горда собой. Интересно, много еще таких, которые проработали меньше года и сдали ее с первого раза? Я знаю тех, что и с десятого раза не могут сдать.Мелочь, но благодаря этому я снова поверила в себя.

Ах, это восхитительно чувство, когда ты в чем-то лучше других! Как наркотик. Раз ощутишь и больше не можешь жить без него.

Я и забыла, как это прекрасно.

Я, наверное, наивная.

Вам бы не хотелось жить в мире, где все относятся к друг другу с почтением? Утопия, ага. Вы мне польстите, я -вам. И все счастливы-довольны. Ан нет.

Дамочки, ну почему раз вы платите деньги, можно «поливать дерьмом» работающих в сфере услуг? М? Терпение. Я, конечно, понимаю, что на работе с вами не считаются, как и дома, и хочется повысить свою самооценку выпендрежем перед продавцом. Зеркальце перед вами поставить, чтобы вы на себя посмотрели? Стыдно.

И с чего вы вдруг взяли, что мне «тыкать» можно? Я не виновата, что в 24 выгляжу на 18.( Это в лучшем случае, больная тема, да.)

К чему я? Давайте будем взаимовежливы. Может и жить станет приятнее.

Нечего истерить на пустом месте.